На четвертом курсе, нам преподавали психологию.

Факультет второго высшего образования. Студенты вполне сознательные здоровые дяди. 30 -40 лет.
Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самоё себя, весело чего-то щебетала.
Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки.
Увлекшись “психологиня” стала рассказывать о своем бывшем студенте, который мальчиком 18 лет попал в армию.
И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком.
Народ, услышав знакомое слово - танк, оживился.
Вы представляете этот ужас, щебетала одуванчик, мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете ?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные вы представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик бегал вокруг кафедры стройными ножками на тонких каблучках.
Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и хмыкнул ….
Потом с камчатки донесся недоуменный бас.
- А че такого? Нормальная подготовка….
Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию.
Народ сидевший перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять, взрывать и ходить в горы, брать языков и участвовать в силовых задержаниях, колоть подследственных и проводить “экспресс” допросы. Бывшие боевые пловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска, инструктора.
Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас.
Видимо девочка действительно что-то понимала в своей профессии.
- Вы что, все проходили эту подготовку? тихо спросила она..

- Нет, донеслось из другого угла, я например, только управлял этим проклятым танком.

На четвертом курсе, нам преподавали психологию.

Факультет второго высшего образования. Студенты вполне сознательные здоровые дяди. 30 -40 лет.
Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самоё себя, весело чего-то щебетала.
Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки.
Увлекшись “психологиня” стала рассказывать о своем бывшем студенте, который мальчиком 18 лет попал в армию.
И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком.
Народ, услышав знакомое слово - танк, оживился.
Вы представляете этот ужас, щебетала одуванчик, мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете ?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные вы представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик бегал вокруг кафедры стройными ножками на тонких каблучках.
Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и хмыкнул ….
Потом с камчатки донесся недоуменный бас.
- А че такого? Нормальная подготовка….
Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию.
Народ сидевший перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять, взрывать и ходить в горы, брать языков и участвовать в силовых задержаниях, колоть подследственных и проводить “экспресс” допросы. Бывшие боевые пловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска, инструктора.
Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас.
Видимо девочка действительно что-то понимала в своей профессии.
- Вы что, все проходили эту подготовку? тихо спросила она..

- Нет, донеслось из другого угла, я например, только управлял этим проклятым танком.

Нет Васильеву !!!

Господа, я хотел бы обратится с этого сайта ко всем людям доброй воли!
Одумайтесь господа, кого мы хвалим. И за что?
Вот, перед нами писатель Васильев. Что представляет из себя монстр из Николаева, Вам интересно? Я вам отвечу. Огромный человечище, снабженный громадными волосатыми кулачищами.
Теперь посмотрим что мы читатели, делаем для развития писательского таланта?
Да все мы делаем. Они же писатели питаются нами. С хрустом закусывают! А где благодарность я вас спрашиваю?! Судите сами. Итак, что мы читатели делаем для Вохи
1. постоянными нападками на него – тренируем ему чувство юмора.
2. здоровой критикой из серии – “Не читал Ваши вещи, но уверяю, что вы пишите не так”, - стимулируем его творить произведения еще лучше.
3. Убеждая, что наш windows лучше его ДОСа развиваем ему кругозор.
4. Посещая его сайт, увеличиваем трафик его провайдеру, который, сотрудничая с Вохой, безусловно, имеет в этом “свой интерес”
5. Обсуждая его произведения в сети между собой – тем самым вербуем ему новых противников – критика которых опять же стимулирует Воху
6. Скачивая его произведения в файлах – увеличиваем трафик своему провайдеру (который, безусловно, находится в тайных сношениях с провайдером Вохи) и тоже имеет “свой интерес”
7. Cвоим внешним видом (горе тому, кто послал Вохе фотографию) и манерой разговора – даем ему материал, который он “берет на карандаш” и беззастенчиво использует в своих произведениях.
Я корректно умолчу о тех бессовестных личностях, которые преступно пишут хвалебные отзывы на его произведения, переводят их на иностранные языки, ваяют ему сайты, дают консультации и вообще всячески содействуют расползанию и популяции Вохизма в сети.
Что мы имеем взамен от господина писателя? Безобразия мы имеем.
Вот небольшая статистика.
За время общения с Вохой получил от него:
Обращение “урод” – 9 раз
Обращение “ Жабья рожа ” – 512 раз
Обещание “счас врежу табуреткой” – 479 раз
“Читаешь всякую дрянь” – 38 раз
Кроме того, сей индиивидум задолжал мне.
Копченой рыбы – 4 ящика
Вина коллекционного – 3 бутылки
Вина самодельного 37 литров.
Некоторые, могут возразить – мол, он де пишет книги и за это ему можно простить все.
Не все! уважаемые оппоненты.
Возьмем, например его последнюю повесть… внимательно прочтите абзац, где ведьмак Геральт пытается в банке обналичить чек…
А теперь ответьте на вопрос – кого он вывел под видом “зеленомордого пятнистого гоблина клерка!?”
Да-с. Вот что мы имеем за свою доброту!
Учитывая все вышеизложенное – настоятельно призываю, всех любителей фантастики совершить акцию под названием “Прочь Васильева с книжных прилавков”
Для этого требуется – цинично и злобно скупить все книги Васильева со всех книжных прилавков союза и послать их автору с дарственной надписью “Кумиру от поклонника”
Лично я так и поступлю.

Жаб -Камуфляжный

Нет Васильеву !!!

Господа, я хотел бы обратится с этого сайта ко всем людям доброй воли!
Одумайтесь господа, кого мы хвалим. И за что?
Вот, перед нами писатель Васильев. Что представляет из себя монстр из Николаева, Вам интересно? Я вам отвечу. Огромный человечище, снабженный громадными волосатыми кулачищами.
Теперь посмотрим что мы читатели, делаем для развития писательского таланта?
Да все мы делаем. Они же писатели питаются нами. С хрустом закусывают! А где благодарность я вас спрашиваю?! Судите сами. Итак, что мы читатели делаем для Вохи
1. постоянными нападками на него – тренируем ему чувство юмора.
2. здоровой критикой из серии – “Не читал Ваши вещи, но уверяю, что вы пишите не так”, - стимулируем его творить произведения еще лучше.
3. Убеждая, что наш windows лучше его ДОСа развиваем ему кругозор.
4. Посещая его сайт, увеличиваем трафик его провайдеру, который, сотрудничая с Вохой, безусловно, имеет в этом “свой интерес”
5. Обсуждая его произведения в сети между собой – тем самым вербуем ему новых противников – критика которых опять же стимулирует Воху
6. Скачивая его произведения в файлах – увеличиваем трафик своему провайдеру (который, безусловно, находится в тайных сношениях с провайдером Вохи) и тоже имеет “свой интерес”
7. Cвоим внешним видом (горе тому, кто послал Вохе фотографию) и манерой разговора – даем ему материал, который он “берет на карандаш” и беззастенчиво использует в своих произведениях.
Я корректно умолчу о тех бессовестных личностях, которые преступно пишут хвалебные отзывы на его произведения, переводят их на иностранные языки, ваяют ему сайты, дают консультации и вообще всячески содействуют расползанию и популяции Вохизма в сети.
Что мы имеем взамен от господина писателя? Безобразия мы имеем.
Вот небольшая статистика.
За время общения с Вохой получил от него:
Обращение “урод” – 9 раз
Обращение “ Жабья рожа ” – 512 раз
Обещание “счас врежу табуреткой” – 479 раз
“Читаешь всякую дрянь” – 38 раз
Кроме того, сей индиивидум задолжал мне.
Копченой рыбы – 4 ящика
Вина коллекционного – 3 бутылки
Вина самодельного 37 литров.
Некоторые, могут возразить – мол, он де пишет книги и за это ему можно простить все.
Не все! уважаемые оппоненты.
Возьмем, например его последнюю повесть… внимательно прочтите абзац, где ведьмак Геральт пытается в банке обналичить чек…
А теперь ответьте на вопрос – кого он вывел под видом “зеленомордого пятнистого гоблина клерка!?”
Да-с. Вот что мы имеем за свою доброту!
Учитывая все вышеизложенное – настоятельно призываю, всех любителей фантастики совершить акцию под названием “Прочь Васильева с книжных прилавков”
Для этого требуется – цинично и злобно скупить все книги Васильева со всех книжных прилавков союза и послать их автору с дарственной надписью “Кумиру от поклонника”
Лично я так и поступлю.

Жаб -Камуфляжный

На четвертом курсе, нам преподавали психологию 2

Один из моих сокурсников, некто Саня С. к моменту попадание в наш веселый институт уже имел два высших образования, опыт работы в “конторе” и бурную молодость в качестве боевого пловца.
По происхождению Саня был из дворян. По образованию взрывник и еще “что-то”.
Доброты и силы - неимоверной.
Ему доводилось взлетать на воздух при разминировании и быть в плену.
Преподаватели, с которыми он сталкивался по службе еще в Союзе, жали ему на лекциях руку и на полном серьезе интересовались, почему он в рядах студентов, а не преподавателей.
Однако Саня, на полном серьезе отвечал, что хочет еще поучиться.

Меня в ту пору сильно доставал один хлопчик, и я как-то зашел к Сане на работу посоветоваться.

Передо мной была картина, которую видел каждый, если конечно смотрел фильм “Свой среди чужих, чужой среди своих”
Да да. Именно тот момент, когда Шакуров, по роли боевой красный командир эскадрона, лихой кавалерист – сидит за бухгалтерскими документами.

За столом с грудой папок сидел Саня. Слюнявя огромный палец, он с тихой ненавистью листал канцелярский гроссбух неописуемых размеров.
Поразившись точному сходству сцены, как будто целиком содранной из кинофильма, я изложил Сане свои сомнения по интересующей меня проблеме.
Саня выслушал, на секунду задумался, оторвался от гроссбуха и очень внимательно посмотрев на меня посоветовал:

- C пластитом дело не имей.

Больше к Сане я за советами не обращался.

На четвертом курсе, нам преподавали психологию 2

Один из моих сокурсников, некто Саня С. к моменту попадание в наш веселый институт уже имел два высших образования, опыт работы в “конторе” и бурную молодость в качестве боевого пловца.
По происхождению Саня был из дворян. По образованию взрывник и еще “что-то”.
Доброты и силы - неимоверной.
Ему доводилось взлетать на воздух при разминировании и быть в плену.
Преподаватели, с которыми он сталкивался по службе еще в Союзе, жали ему на лекциях руку и на полном серьезе интересовались, почему он в рядах студентов, а не преподавателей.
Однако Саня, на полном серьезе отвечал, что хочет еще поучиться.

Меня в ту пору сильно доставал один хлопчик, и я как-то зашел к Сане на работу посоветоваться.

Передо мной была картина, которую видел каждый, если конечно смотрел фильм “Свой среди чужих, чужой среди своих”
Да да. Именно тот момент, когда Шакуров, по роли боевой красный командир эскадрона, лихой кавалерист – сидит за бухгалтерскими документами.

За столом с грудой папок сидел Саня. Слюнявя огромный палец, он с тихой ненавистью листал канцелярский гроссбух неописуемых размеров.
Поразившись точному сходству сцены, как будто целиком содранной из кинофильма, я изложил Сане свои сомнения по интересующей меня проблеме.
Саня выслушал, на секунду задумался, оторвался от гроссбуха и очень внимательно посмотрев на меня посоветовал:

- C пластитом дело не имей.

Больше к Сане я за советами не обращался.